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【长评】TEL?半城

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    我曾拿起过刀,因为你我放下。

    我是不是从来没告诉过你?我怕我说了这些,你会嫌弃我。我真的很不堪……

    那时候我已经加了群,会有人开玩笑说城城是土豪。

    可是我不喜欢,我不喜欢她们这样说。

    我家里条件真的不好。我母亲是塑料场的工人,公司有过几场大火死了几个消防员,当时闹得轰轰烈烈。而着火的那个车间,是我舅舅管辖的车间,所幸那天不是他值班。

    一场火灾,不是巧合,而是人为,只是真相被压了下来。

    我害怕,我让她不要在那里做了,她不愿意。母亲初中文凭,说别的地方工作更不好找。

    我父亲在不锈钢厂。小的时候我就听说厂里谁谁的手掌被整个削了,谁谁又出了事故。

    我父亲一次大拇指受伤,一次伤在左眼上侧。差一点点,也许就……其实好多年的事儿了,但是他现在那只眼睛还是会莫名其妙流眼泪,视力也没有以前好。下雨的时候回家,整个脚掌都是湿的。

    说这么多好像跑题了。

    只是我不喜欢土豪这个词,我真的不喜欢。

    越是这么说,我越是愧疚。我父母对我很好,可是我对不起他们。尽管在亲戚们眼里我是她们喜欢的那种乖孩子,可是她们不知道……她们不了解我。

    我内心的想法,她们全都不知道。我曾经被欺负得狠,我从来不敢说。或许我一辈子都不会告诉他们了。

    可是大山,我说你拯救了我,它不是开玩笑。

    我记得你说不要不吃饭给你送钻石,所以我一天花三块钱买六个小刀切,一直过了一个学期。

    我只是想要对你好。哪怕我这种行为真的……有些混蛋。

    我一直很矛盾,我想要对你好,可看到父亲夏天连瓶矿泉水都舍不得买,我就特别过意不去。哪怕我用着自己“克扣”下来的钱,哪怕我用自己打工攒下来的钱。

    《逃嫁》冲钻榜的时候,几个人有些吃力,我便想着有一天很多很多人喜欢你支持你,那该多好。

    可是我怕到那时候,你眼里就没有我了。或者说……我变得没有那么重要。

    我从来没有打算告诉你这些,可是昨天有人告诉我说她嫉妒,因为看了茗人的评论。

    我和她说,嫉妒什么?

    她说她好怕你不爱她了,怕你不喜欢这样的她。

    我和她说,大山就喜欢你这样专一的,要是知道了你这么想,心里指不定怎么乐呢。

    她说羡慕我不会嫉妒。

    其实我不知道怎么回答,只好劝她别想了,睡觉。

    怎么会不嫉妒?可是我就是很矛盾。对,我自私,我好自私。我有时候真的希望你看不见别人。

    只是时间久了,或许就习惯了吧。群里的人儿换了一波又一波,我觉得只要我还在,你心里一定还有我的位置的。

    你说你不喜欢花心的人,我一直记得。我总觉得我那不是花心,只是我这人,人家若是对我半分好,我就掏心掏肺。所以就像欠债,欠下的债越来越多,而我不会逃,我不会躲。

    或许心态变了,我就再也不是我了。我不太喜欢在群里冒泡,开始不想混迹在我的“情敌”们之间。

    于是我总是害怕。是不是有的话我不说,你就不知道。我不找你,你就会觉得我不爱你了。

    会不会,你就不爱我了。

    我曾经和你说,只要你对我是好的,你就是我永远的陛下、永远的王!为什么这样称你,明明我平时也开玩笑叫你二山。其实下意识因为,将你摆得太高。

    你在我心中的位置,太高。

    你让我相信世上还有很多另人快乐的事,让我相信——善。

    可记得许久之前我私你一件事儿?我说那人和你像。太像。我此刻不说是什么事儿,怕别人知晓你我的故事。你否认,我信了,是因为不想刨根究底;我不信,是因为我真的不信。只是我早该想到,怎么可能会有另一个人有如你一般的心思?你的特别,我想天底下都不会再有。

    但我不愿戳破。那样一份感情,我小心翼翼、我如履薄冰。我时常觉得,在这份感情里,你也是一样的,因为我们明明都是那么敏感的人。

    所以不管发生什么,不管谁错谁对,我总是站在你这一边。说白了,脑残粉。

    你曾这么形容我,还说就喜欢脑残粉。我想澄清的,但是因为你喜欢,就作罢。

    我还是想澄清的。

    半城,总是容易对人掏心掏肺,但绝不会没有理由。

    所以不完美的你,我还是那么爱,甚至我发现些什么的时候,总是自己第一个替你找理由,然后觉得你真是可爱。你做什么,都是可爱的。

    或许本来就是我的错,才没有完全的信任吧。

    其实直到这一刻,我都是自私的。

    再不说话,也许你真的不知道我爱你。

    你说你想要封笔,我从前一直劝你。可是昨儿那个妹子和我说她有时候真的希望你封笔的时候,我竟也赞同。

    只是她是希望不要再有“情敌”,只是我却想把最深的爱定格。

    恰恰是因为,太深爱。

    我还是希望你带给我更多的感动。所以,城城就是一个矛盾又自私的人。

    说了很多,语无伦次。

    只是希望无论你封笔与否,有一天回忆起来,还能记得我这样一个糟糕却深爱你的读者。

    和你走过的这些日子,我知道你受了委屈,可是我不知道怎么安慰。甚至我从来不太敢私下找你,然后看你着发和别人的聊天记录假作一笑置之。

    你本来就该有那么多人喜欢,而我,默默的就好。

    还记得吗?

    只要你的笔还未放下,我便追随你——海角天涯。

    我不想煽情,我只把我藏了许久的话,告诉你。
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