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nbsp;   然后，在我热切的期待中盼来了……一张张奇怪的照片和神秘的合同。

    “王太太投保一百万，保自己整形后的臀部未来十年挺翘如初。”配大屁股照一张。

    “张小姐投保70万意外伤害险，投保对象是她身为钢琴家生命的双手。”哟，手不错，十指葱葱。

    “知名不具某明星健身代言，保胸肌一千万。”啧啧啧。

    “某知名市内首富保……我操，这个是签王啊！”我被深深地震惊了。这是一张怎么样的照片，上面只有两个黑洞洞的大鼻孔啊！！！确定这是投保物品的照片么！！不是愚人节的玩笑?

    “大惊小怪什么呀？”苗淼抽走我手中的案例一看，不屑地说道：“不就保根鼻毛吗?有钱人的鼻毛不叫鼻毛，那是招财毛，据说就是这根鼻毛保佑他发家致富的，为了一个生意上的好伙伴，花个一千万买保险算什么？”

    我继续目瞪口呆。

    于是喵喵前辈开始语重心长的教育我，说道：“林宁啊，我也和你相处了两个多小时了，对你这个人呢也算是有了初步的了解，你不要给自己设限太多，没有什么不可以。只要客人愿意，什么都可以投保，这才是保险之道。”

    我点点头表示受教，然后就沉浸在了各种案例的洗礼中。

    老实说，这些活生生的例子对我的冲击很大，拓展子我狭隘的人生观和价值观。

    让我深深的下定决心，也要拿出一份经典案例来向这些前辈们致敬！

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    不过这份经典案例也来得略快了一些。

    “你说什么?”我诧异地看着眼前的梁胖子。

    他抹了一把头上汗珠，回答道：“那个方总，今天把集团险的合同签掉了，然后让我转告你，他想保一份个人的保险，想叫你去他办公室谈一谈。”

    妈蛋，无事献殷勤，非奸即盗啊！

    可是这时候，一个有着苗淼面孔的灵魂小天使在我耳边激励着我：“林宁！你太有局限性了！敌人算什么？变态算什么？我们聚华人的字典里面，从来没有‘不可能’三个字！”

    “好，那我下午去拜访一下方总。” 我实在是太需要一个开门红来证明自己的在新部门价值了。

    下午三点钟。

    我(o`皿′o)ﾉ。

    *o(*////▽//////▽//////▽//////▽////*)q这时候拼命起哄，吹口哨尖叫道：“脱衣舞脱衣舞！裸鸡秀裸鸡秀！”

    然后就见方伟波的神器做了一个完美的托马斯旋转喷了他一脸尿。

    简直大快人心！！好棒！！

    作者有话要说：口号来自度娘，博君一笑，切勿较真。